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爱一定包含尊重！
许添盛医师：什么是爱的界限？08:59来自情感研究所作者｜许添盛
摘自
许添盛医师演讲
文字整理
薄尘
编辑
麦田心灵
配图
插画师-李春美
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当我回到爱的时候，我会怎样和人互动？当我的爱出来了，我会去伤害别人吗？会不管父母的死活吗？当然不会。
其实我们常常讲的所谓孝顺是没有力量的。当你和父母亲意见不一样，就不能说话吗？你不听他们的话，就不对吗？这在当今时代是行不通的。
可是，我们不是要全部否定，就像给婴儿洗完澡，将婴儿和水一起倒掉一样。而是我们把水倒掉，让婴儿留下来，也就是把“孝顺”拿掉，让大家回到爱。
你的孩子爱你，他就会与你交流，就会对你谈他心里的感受，如果他有意见，就会征询你的意见，并且尊重你的想法，但他不会让你来为他做决定，更不会为了讨好你而牺牲自己的人生，成就愚蠢的“孝顺”。
怎么具体操作来面对这个问题？兄弟姐妹之间怎么回到爱？爱是交流，爱是探索，爱是尊重，爱是平等。
现在开始讲爱的界限，先从那个叫做“家”的地方讲起。华人家庭与西方欧美家庭最大的不一样，在于爱的界限问题。
你给对方的爱有界限吗？
举例而言，我在网上看了一个视频，讲瑞典的一个男生爱上一个台湾女孩，后来他们结婚，这个瑞典男生从一个北欧国家到台湾来，他们的相处很有趣。
比如，某天的气温是二十六度，这在台湾是很凉爽的，而先生就要求开冷气，太太就说：“二十六度开什么冷气？我很舒服啊。”先生就对她说：“你不要忘记我是从北极来的，北极熊不需要开冷气吗？站在保护动物的立场，就应该开冷气呀。”
后来这个太太也会跟先生回到瑞典，通常那里的温度都比较低。有一天气温十七度，外面阳光明媚，有森林，空气又很好，她很开心，把窗户全部都打开。可是公婆一回来就说：“这么热，赶快把窗户关起来。”他们觉得十七度好热。
再举个有趣的例子，通常一个华人的儿媳妇到公婆家，就会要早起。如果公婆起床都做了一轮的家务了，儿媳妇还在房间睡觉，这是不容易的。而这个台湾女孩回瑞典公婆家以后，可能因为时差或别的什么原因，第二天会起床得比较晚，人家老外才不管她嘞。
对许多华人而言：“我宁愿你不要爱我，因为你的爱让我好痛苦啊。你对我的爱，就是要我什么都听你的，什么都要按照你的意思去做。只要我按照你的意思，你就爱我；只要我不按照你的意思，我们就吵架。”
我们华人父母对孩子的爱有时候会不会也是这样？你之所以感觉到被爱，是因为你听你父母的话。或许你会看到，家里那个不听话的人被骂到猪狗不如。
我们华人家庭的爱，通常是带着“你要听我的，我才爱你”的条件。
很多夫妻关系也是如此：“你乖乖的，没有意见，我就爱你。”如果你有一堆意见，夫妻就会开始吵架。
是啊，如果你宣称你爱我，你又完全不尊重我，甚至完全不给我做自己的自由，你觉得我会不会恨你？这种爱恨交织会在每一辈子的人生当中不断地纠缠。
爱一定包含着自由
比如，你是我的爱人，我爱你，爱得死去活来。但常常却是，你要通通听我的，我才爱你。假如你不听我的，脾气好一点的会说：“你想做自己啊？翅膀硬了哈？去听那个许医师的课哈，好！做自己去吧！”而脾气大一点的，就会导致夫妻吵架。
这时候，对于一个被爱的人来说，其感觉是：我得到你的爱是因为我不能有自己的意见，我得认同你所认同的，我得讨厌你所讨厌的，这样你才会爱我，如果不这样，我们就会每天吵架。
刚开始你可能会短暂地屈服，接下来会怎样？你们会渐行渐远，彼此痛苦。“我知道你是爱我的，我也知道我还爱着你，可是为什么爱变成了彼此互相伤害？”你们有没有想过，有多少家庭关系都是这样的？
我治疗过一个乳腺癌的患者，她说她一切都很好，只不过她先生曾对她说：“我们结婚了，我就是你最好的朋友，所以你不需要交朋友了；我们家很大，空气很新鲜，你最好没事也不要出门。”
太太做家里的金丝雀就可以了，所以这个太太没有交朋友、也不出门，因为所有东西先生都会给她，可是最后她得了癌症。
在我们的家庭当中有很深的爱，爱并没有错，但不能因为这份爱失去自由，否则我们就会痛苦。如果因为爱，让我们不能做自己，那么这个爱就会变成彼此的伤害，尤其是我们在讲爱的界限的时候。
我们的爱包含着自我的脆弱和幼稚：“你要跟我一样，我才爱你。”就像是“非我族类，其心必异”或“若心异者，必非我族类。”
华人家庭的父母亲最喜欢把自己的价值观加在孩子身上，目前台湾的家庭里面，当孩子与自己的观念完全不一样，有多少父母会认同孩子的观念？你们回家试试看。
其实，爱就是包容与你不一样立场和观念的人，尤其要包容与你亲近的人，这才是爱。
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